八月の夢見村

君の目に

今日から八月ですね(｀･ω･´)ゞ

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　彼女は、俺の言葉に嬉しいと、そう言ったのだ。

　それを聞いただけで、俺自身としても、救われた気がした。

「泣きたいなら、泣けばいいさ。感涙でも、悲泣でも」

「じゃあ、本当に泣いちゃいますよ。いいんですか？」

「ああ、好きなように。俺にできることなら」

「……じゃあ、ちょっとだけ、胸を貸してください」

　俺の返事の前に、こちらに倒れ込む彼女。

　突然のことに少々慌てながらも、拒む気は微塵も起きなかった。

　そして再び聞こえる、彼女の泣き声。

　すすり泣く彼女の方は、小刻みに上下する。

　すぐ近くで聞こえる濡れた声に、ドキッとしてしまう自分もいた。

「私……ずっと辛かったん、ですよ」

「そうだな。辛かったな」

「痛かったんです。ずっと」

「痛かったな。わかるなんて軽はずみに言えるわけじゃないけれど、よく頑張ったな」

　そうそう、人の苦難や努力を共感することはしてはいけない。

　大事な場面であればあるほど、実際にはそうなのだ。

　相手の立場に立って励ます。そこまでは問題はない。

　ただ、相手になりすますように共感することは、論外だ。

　それらを積み上げた者からしてみれば、何もしていない人間と同じだと言われていることに等しい。

　きっと無責任な共感は、婉曲的な卑下と同等なのだろう。

　称賛と共感は、必ずしも等式として結ばれるとは限らない。

「貴方のそういう優しいところ、私は……好きですよ」

　囁かれるように、彼女の声は耳元で響き渡った。

　急に心拍は落ち着かなくなり、音は大きくなる。

　彼女に聞こえてしまうんじゃないかと、緊張もあった。

　好きな人を軽く抱きしめているだけでも、相当な緊張感が全身に巡る。

　その上に、告白紛いの言葉を言われると、嫌でも鼓動は加速を始めてしまう。

　そして、俺は何を血迷ったのだろうか。

　彼女の艶やかな黒髪を、撫で始めた。

　自分でも無意識の内に、きめ細やかに輝く黒絹を。

　俺が自分の成していることに気付いたのは、彼女の途切れ途切れの泣いた声が聞こえなくなったときだった。

「あ、あぁ、ごめん。嫌だったか」

「い、いえ！　違う、のです。落ち着くので、涙も止まってきたんです。えへへ」

　繊細な髪を、流れに逆らわず、優しく撫でる。

　俺の手が行き来する度に、彼女は気持ち良さ気に目を細めた。

　面白くも、その可愛さに心が盛大に揺れている。

　多少の好奇心に駆られ、手を止めたらどうなるのかという疑問も生じた。

　好奇心と疑問の赴くまま、考える間もなくして手を止める。

　すると、彼女は喪失感を前面に出して、物欲しそうな顔をした。

　心がくすぐったくなり、再度手を動かすと、同じように目を細めて満足そうに。

　可愛すぎて、心が本当にくすぐったい。

「なぁ。君は、手術は受けないのか？　角膜なんだろう？」

「……はい。現に、手術を事故のすぐ後に提案されました。ただ、怖かったのです。今でも、それは変わりそうにありません」

　俺だって、突然目の手術と言われると怖い。

　臓器の手術も怖いが、目となると別種の恐怖がある。

　特に、事故で一度目に影響があったので、手術で更なる影響があったらと考えると、尚更だろう。

「その、今から話すのは勝手な俺の言葉だから、聞いてもらわなくても構わない。不快だったら、耳を塞いで無視してほしい」

　一度だけ短い深呼吸をして、告げる。

　これから言うことは、彼女にとってはどんな意味があるのだろうか。

　想像できない辺り、俺は彼女を完全に理解しきっていないのだろう。

　――だからこそ、彼女を少しでも理解したかった。

「いつかでいい。手術を……受けてみないか」

「…………」

　わかっている。俺の出る幕ではないことくらいは。

　わかっている。俺自身では、どうしようもないことくらいは。

　――わかっている。彼女が、手術が怖いことは。

「本当に、俺の醜い自分勝手な願いなんだよ。君と目を合わせて話をしたい」

「私だって、できることならそうしたいです。貴方の姿が見たい。夢の中でしか見たことがない貴方が、今どんな表情で、どんな格好で話しているのか気になって仕方がありません」

　俺の予想に反して、彼女の声は穏やかなままだった。

　もう少し、声が荒くなるか、冷たく突き放されるかと思っていたのだが。

　彼女は、どこまで温厚なのだろうか。

　ある意味で、底知れない。

「やっぱり、怖いか？」

「はい、とっても。できれば、このままでいたいのです」

　――なりすます共感はタブーだ。

　相手を暗に見下す行為とほぼ同意であるから。

　ただ俺は、同じ共感でも好まれるものもあると思っている。

　彼女に、好まれたかった。

　恋愛的にではなく、人間的に。

　同じ人間として、好ましく思われたかったのだ。

　自分が一番なことが情けない。

　今の今まで、彼女の為と称して自分への責任と罪悪を忌避していたことが、恥ずかしくて仕方がない。

　だから、俺は償いたいのだ。

　小さかろうと、大きかろうと、それは俺にとって立派な罪だった。

　ただの罪滅ぼしという甘い考えではなく、彼女の為を第一に考えた結果だった。

「俺は、明後日には帰らないといけない。それまででいいんだ。その間だけ――君(・)の(・)目(・)に(・)なりたい」

「……え、えっと、それはどういう――」

「君の目の代わりになりたい。君の手を引いて、色を見せて、側にいたいんだ」

　今の俺にできることは、彼女の『目』となることだ。

　視覚情報が共有されるはずもなく、彼女の目は見えないことに変わりはない。

　けれども、不束ながらに彼女の『目』になりたい。

　彼女の隣に、立ちたい。

　彼女にとっての、『特別』になりたいことの暗示だった。　

「私の、ですか？　ふふっ、おかしなことを言う人ですね」

「な、何だよ。俺だって、言うのは結構恥ずかしかったんだぞ？」

　側にいたいと言うと、本当に告白しているような気分になった。

　体が一瞬で火照り、羞恥で顔まで赤くなっていないか心配だったのだ。

　彼女に俺の表情が見えていたなら、さぞいじられていたことだろう。

「いえいえ、そうではないのです。貴方が言っている内容だと、もう貴方は私の目になってるぁ、と」

「は……？　いや、どうして？」

「そのままですよ。私の手を引いてくれて、今までにない鮮やかな色を見せてもらってくれたんですから」

　俺は一体、彼女にとっての何なのだろうか。

　手を繋ぎたいと思ったことはあったが、彼女から手を差し出したことが殆どだ。

　色だって、まだ彩られるくらいに楽しませることができなかったはず。

「実は私、貴方といるだけで鮮やかな色が見えるんです。それはもう、幸せな色ですよ」

「……そうか。それなら、よかったよ」

「むう、納得してませんね？　もう寝ましょう。明日、ゆっくりともう一度話しましょう」

　一旦時間を置くためにも、明日のためにも、この時間に布団を用意する。

　二人分の布団を敷いて、電気を消した後に、互いに各々の布団へと入る。

　夜空で微睡む月光は、弱々しい。

　しかしながら、その光は部屋全体を微弱ながらに照らしあげている。

　穏やかな明るみに包まれながら、目を閉じようとしたその時。

「あれ？　布団の中では抱きしめてくれないのですか？」

「え、えぇ！？　い、いやでも……」

「あ～あ、残念です。胸を貸してくれたり、目になりたいとか言ってくれましたが、嘘だったんですね。私は悲しいですよ～」

　とはいえ、前言撤回はできない。

　かといって、こうして横たわっている中で抱きしめるのは、如何せん密着度が……

　自分の中で葛藤しつつも、欲に負けながら彼女を優しめに抱き寄せる。

　一つの布団で、二人が入っている状態。

「ありがとう、ございます。暖かいですね。それに、吐息が少しくすぐったいです」

「し、仕方ないだろ、近いんだから」

　そう言うと、彼女が布団の中で手を動かし始めた。

　首やら頭やらを、手探りに伝っていく。

　吐息よりもくすぐったいのは、こっちに違いない。

　妙にそわそわとしていると、彼女に後頭部を引き寄せられる。

　そのまま動きは、相互の額と鼻がくっつくまで続くことになった。

「ふふっ、おやすみなさい」

「あ、あぁ、おやすみ」

　もう少し近付けば、キスだってできそうな距離だ。

　自分の中で、必死に煩悩を抑えつける。

　俺にとって過酷な状況下で、実際にできたのは、顔をずらすくらいだった。

　彼女の吐息も、俺の吐息も、髪やら耳やらにかかって背筋に電流が走る。

　悪寒ではない、一種の快感に身を蝕まれる前に、無理矢理に目を閉じた。

　意識を引きずり下ろす直前に、彼女の声が聞こえた。

　小さいな、囁きが。

「本当に、ありがとうございます」