勝手な解釈なのでご注意を。
揺蕩う意識の中、『俺』は無数の星々が煌めく夜空を見上げていた。
……厳密には、これは夜空でもなんでもないのだが細かいことは今はいい。
ただ、無限の花園と禍々しき異様の王座を備えたこの『神の玉座』では全てが俺の
地平線の彼方まで咲き誇る花々も、この満点の星空も、そして俺の傍らで微笑む彼女でさえも。
全ては俺の空想に過ぎない。
「どうしたの、主様？気分でも悪いの？」
悲しむ“ような”顔をしていたからだろう、女神たる彼女が心配そうに尋ねてきた。
漆黒の装束に身を包み、純白の肌に切り揃えられた長い黒髪。小柄な背丈に反して大人と見まごうような美しい顔立ちをした彼女。この世界の女神たる彼女の元となった少女を俺は知っている。その少女を“殺した”のは他ならぬ己なのだから。
自己の鍛錬に勤しみ、孤高を愛しながらも他者との絆に手を伸ばした彼女。そして、俺を心から愛してくれた彼女。
多分にあの色の影響もあったのだろうが、それでも俺は構わなかった。俺を心底から愛して、依存してくれる存在がいることに多大な安堵を覚えていたから。
しかし、彼女は最後の最後で俺に従わなかった。
現宇宙の破壊から新世界の創世を行う俺の事業を否定した。
『肉体を持った、人間のままで強くなりたい』
そう彼女は述べた。
だから殺した。躊躇いもなく、迷いもなく、手にかけようとした。
なのに……
『あなたのことが……好きでした』
それでも彼女は俺を愛していた。
その愛した者の身勝手で殺されるというのに、これから死を迎えるというのに。それなのに彼女は俺を愛してくれた。
言い終えて清々しい顔のままにジッと死を待つ彼女の頭を、顔を優しく撫でて俺は彼女を殺した。
『主様？』
いつの間にかこちらの顔を覗き込んでいた“今の”彼女。その姿形はそっくりそのまま彼女であるのだが、その内面は全くの別物だ。
こうして思い返してみればその違いがありありとわかる。
本物の彼女なら道を違えれば諌め、怠ければ叱責してくれた。そうやって俺を支えてくれた。
だからこそ思う。今のこの少女はトキを模して造られた“模造品”なのだろうと。中身を欠いた紛い物の彼女なのだろうと。
我ながら自分勝手過ぎる哀愁に思わず苦笑が溢れる。
彼女を造ったのは他ならぬ自分だと言うのに。
あの時、クリシュナを仕留めて宇宙の卵を制した俺にダグザは先ほど始末したかつての仲間たちの中から女神を選べと言った。
幼き頃より共に歩み、共に成長してきた何よりも変え難い“最愛”の幼馴染。
お調子者でヘタレだが、なんだかんだ言いつつも自分についてきてくれた幽霊。
仲間の中で最年長であり、大人として俺たちを導いてくれた妖精の女王。
東京の明日を巡る戦いの中で特に成長著しく、果てには後ろ盾を失い解散の危機に瀕したあの阿修羅会を立て直そうとした半魔の少年。
初対面の時はかなり嫌味な奴だったけど、最後には自分が目指すべき道を見出した若きサムライのエース。
そして、幼少よりガイア教団の走狗として育てられ初の共闘の際は敵対すらした暗殺者の少女。
その後に多神連合の発動させた徳川曼荼羅の解除の折に受けた“色”の影響で俺を慕うようになった。
初めこそ気味悪く感じていたが、それでも熱烈にアタックを仕掛けてくる彼女に俺も段々と依存していった。
俺は盲目的な愛情に飢えていた。独占欲に塗れていた。
もっと言うなら、そもそも俺に“心なんて無かった”。
長きに渡り悪魔と共に閉ざされた東京の過酷な環境の中で孤児だった俺に優しくしてくれた人たちがいた。その人たちの支えの元で育った俺がいた。拾い子という負い目から内気な性格だった俺を引っ張ってくれた女の子がいた。
それら全てを理解し感謝しつつも、なんの感情も浮かんでこない自分に気が付いていた。
誰かを助けて感謝されても何も感じず、誰かに支えられ励まされても何も感じず。
ひたすらに感情の無い自分に俺は恐怖していた。
だからなのかもしれない。あの日、悪魔に襲われニッカリさんとマナブを失い、自らも殺されたあの時。黄泉比良坂にてダグザの誘いに乗り神殺しとなったのは、決してアサヒを助けるためなんかじゃなかった。そういう建前で、俺は“空っぽな自らが何かを成す”ために神殺しになったのだ。
それからは怒涛の日々だった。
父親であるマスターに認められようと焦るアサヒと共に俺は人外ハンターとなった。
そのすぐ後にナバールと出会い、ノゾミさんと出会い、ハレルヤと出会い、ガストン、トキとも仲間になった。時々、イザボーさんとも共闘したりして俺たちは悪魔と戦った。
その戦いの中でたくさんの人を助け感謝されたりした。
だが、それも“周りが望む姿を演じていた”だけでありなんの感慨も持てなかった。
アークを解いたのだって、自己の糧にするためだ。
そもそもあのオーディンの言葉なんて信じちゃいなかった。利用されているのなんてはじめから気付いていた。しかしダグザが何も言わないのを見て俺はそれに従うことにした。
ダグザの目的は神という枷から解き放たれ一現象に戻ること。そしてそのためには俺に死んでもらっては困るわけだ。
だから奴が何も言わないならきっと問題ない。そんな軽い気持ちで俺はクリシュナを解き放った。
そうして動き出した多神連合の目的は『人類の救済』というよくわからないこと。
しかしあのオーディンやクリシュナという強力な悪魔が企むことだ、きっと大きな事に違いない。そしてその目論見を撃ち砕けば“俺は大きな功績を得る”。そうすれば何もない俺でも少しは誇れるものができるんじゃないか。
フリンが攫われ人々が恐怖、混乱する中で俺はそんなことを思っていた。
それから多くの戦いを経て、シェーシャが宇宙の卵となりその攻略を進める中、遂に決断をする時がきた。
ダグザがいつものように他人を気にせずにズケズケと物を言う中、周りの仲間は皆、俺を信頼した眼差しを向けていた。
彼らは思っていたことだろう『彼ならきっと自分たちと来てくれる』。
そんな中で俺はダグザを取った。
その後に向けられた驚愕、困惑、怒り、その他諸々の感情を受けても俺は何も感じなかった。厳密に言えば理解し苦しく思いながらも心の底では“作業”として仲間を次々に殺していった。
その最中に彼らは様々な反応をした。
割り切り、徹底的に殺そうとしてくる者。叱責し怒り嘆く者。裏切りに絶望し、それでも憧れていたと、なんでこうなったのかと悔いる者。信じていたと強い怒りを示す者。互いのために殺し合い、そして自らの心に殉じた者。
多くの思惑が俺へと向けられたがその全てにおいて俺は無感情だった。
その時、やっと悟った。
『俺は人ではない』と。『人の形をしているバケモノなのだ』と。
それからは今までの苦悩が嘘のように消えて、黙々と己の野望を目指すことが出来た。
クリシュナを始末し、死んだフリンを己の従僕とし、かつての仲間に模した女神を造り、前世からの使命を押し付ける人間どもを殺し、宇宙を統べた神を殺した。
すべての障害を取り除き新宇宙を創った時、ダグザは俺に感謝して消えていった。長年の悲願を遂げて清々しく。
彼が最も煩わしく思っていた『役目』という楔に俺を縛り付けながら。
その後はただただ生み出し静観するのみだった。
人々が育み、動物が、植物が、虫が微生物が育む世界をひたすらに見ていた。
やがて文明を得た人々がより高度な文明へと移り変わり、そしてかつての東京のようになるまで俺はただ見ていた。
そうして出来上がった文明、人類が滅ぶまで、そして新たに生まれ、滅び、生まれ、滅び。繰り返し繰り返し生と死を営む全てを俺は見ていた。
ただただ見ているだけの世界。俺はほとほと飽きてしまった。
俺が望んだのはこんなものじゃない。もっと、何か、新しいものを得られると、そう信じていたのに。
退屈なだけの日々。
やがて俺は、自らを倒しうる人間として神殺しを作った。
対象は俺。俺を殺すためだけの人間だ。
なぜそんなことをしたのかと言えば退屈しのぎに他ならない。
そいつらは何ら楔も施していない俺を盲目的に殺しにかかった。当たり前だ、俺がそうしたのだから。
だが、来る日も来る日も。どいつもこいつもクソにも劣る雑魚ばかりだった。
全くもって退屈凌ぎにもならないため、俺は遂に自ら干渉することにした。
かつて唯一の神がしたように人類を滅ぼした。それは自身を崇めさせるためでなく、ただ、俺を恨むように仕向けるためだ。
俺が人間だった頃から培ってきた人の感情を操る術。神となった今でも実によく機能してくれた。
するとどうだろう、回を追うごとに神殺しの質が上がってきた。やはり、感情をもって、目的をもって何かを成すというのは人間として底力を上げることに繋がるらしい。
“楽しく”なってきた俺は、いつか唯一神の残したデータから復元した悪魔どもを使って神殺しどもと遊んだ。
初めは中級あたりの悪魔に瞬殺されていた神殺しも、いつしか最高クラスの悪魔を打倒しうるまでになった。
ああ、楽しい。これが楽しいということなのか？
俺は初めて楽しさを覚えた。
『……主様』
悲しそうな顔で呟く彼女を見て、長く思考に浸っていたと気付いた。
返事が無くて寂しくなったのかしょんぼりとしている彼女の頭を優しく撫でる。すると、僅かな驚きの後に頬を緩ませて嬉しそうに撫でる手を握ってきた。
こいつは偽物だ。トキの皮を被ったただの装置。産むことしか脳がない伽藍堂の人形である。
だというのに……
「“トキ”……」
優しく声をかけて抱き寄せれば、抵抗なく従って、俺の唇に自らのものを合わせてくる。
その瞬間に俺の“心”が満ちるのを感じる。
愛されている、と。己でそう設定したというのにとんだマッチポンプだ。
そう頭で嘲笑いつつも、安らぎを得ている自らの“心”がある。
なんだこれは？俺は自分で作った人形に恋しているというのか？
違う。俺が愛し、恋した彼女はもういない。俺がこの手でその命を刈り取ったのだから。
ならばこれはなんだというのか。今もこの腕の中で丸まって俺の身体に擦り寄ってくる彼女を愛おしく思うこの“感情”は、まさしくあの頃にトキに抱いていたものと同質。
俺はいつしか紛い物にすら恋していた。
当時の俺にとって、何が一番大切だったのかと言えば迷いなくアサヒの名を上げるだろう。
たとえ心が無くても、長く一緒に過ごして少なからず俺を慕ってくれていた彼女を。一般人のくせに頑張って俺たちについていこうとするその強さを、俺は尊いと思った。
ならば、女神として彼女を選ぶかと言えば答えは否だ。
彼女が彼女たり得ている“根幹”打ち砕いてまで側に居たくはない。
彼女は彼女のまま俺の記憶の中で大事に取っておきたい。
ならトキは尊厳を踏みにじって構わないのかと言えば、それも否だ。
最期に従わなかったからこそ彼女は彼女で、それも含めて俺は彼女に恋したのだから。
でも、その尊厳を奪ってでも側に居たかった。だからトキを模した彼女を造ったのだ。
『主様……逃げ、て』
目の前で血飛沫を上げながら彼女が崩れ落ちた。
それを成したのは七人の神殺し。図らずもかつての俺と仲間たちのような一団である。
俺は虫の息の彼女を抱き上げそっと頬を撫でた。
『主、様……』
荒い息で大粒の汗を流す彼女、実によく出来ている。だからこそもう長くないと理解できる。
そっと抱きしめてからその瞳を真っ直ぐに見つめて告げる。
『今までありがとう。俺に、心をくれてありがとう。……こんな俺を愛してくれてありがとう』
それを聞いた彼女は目を見開き、やがて優しく微笑んだ。
『やっと……言ってくれた。嬉しい。……私も、大好き、だよ。主さ、ま……』
俺の頬を一撫でして、だろりと地に落ちた彼女の手。白くて細い。握れば折れてしまいそうな腕。
作り物だけど、それでも長い間俺と共に居てくれた彼女の身体をもう一度抱き締めてから、ようやく俺は今回の神殺したちに向き直った。
『すまないね、少々、時間を取らせた。なにぶん、彼女とは長い付き合いだったもので別れるのは少し寂しかったんだ』
柔和に微笑む俺に、彼らは困惑した表情を返した。
そりゃそうだろう。彼らにとって俺は血も涙もない残虐なサイコパスなんだから。
それはなにも間違いじゃない。現に俺は己の快楽のために人類を弄び、目的のために躊躇なく彼らを利用するのだから。
そっと、息を引き取った彼女を地に横たえ彼らの目の前に立つ。
左腕に備えたデバイスからかつての俺の仲魔たちを呼び出す。
誰も彼も、皆、俺と長い戦いを共にしてきた戦友だ。
『呼んだか、主よ？』
並び立つ多数の仲魔の中の一人、かつてはシヴァと呼ばれた破壊神が声をかけてきた。
「ああ、たぶん、今回でようやく終わりさ。……今までありがとう」
『フッ……始まる前から何を言う。我が主人を討つにたるか否か。最後の最後まで全力で戦い抜くのみよ』
威勢良く語る彼。そして他の仲魔たちを決して忘れないようにしっかりと目に焼き付ける。
俺はこれから彼らを死なせに行く。その儀を以ってして俺を討たんと勇みかかる彼らと真っ向からぶつかるのだ。
相手はすでに臨戦態勢だ。俺も隣の彼や他の仲魔たちの生き生きとした雰囲気に負けじと不敵な笑みを浮かべる。
「さあ！今代の神殺し諸君！汝らが我を討つにたるか、その力、存分に示すがいい！！」
『うぉぉぉぉ！！』
出来る限り巨悪っぽい芝居で場を盛り上げる。俺の掛け声と共に仲魔が神殺したちへと突撃する。
爆音と衝撃。戦いの余波の中で次々に倒れる仲魔たちをしっかりと見つめる。
ある者は潔く、ある者は清々しい顔で、ある者は俺と最期まで共にいれたことを感謝し、ある者は悔しがり、またある者は怒りながら散って行った。
多くの感情を目にして、俺はそれらをやっと真の意味で受け止めている自分を知った。
そうして戦い、最期に倒れたシヴァの後ろから神殺したちが迫る。
「フハハハハハハ！！いいぞ、神殺し！ならば俺が直々に相手をしてやる。精々、楽しませてくれよ！？」
愛刀を構え大仰に振舞いながら彼らを向かい打つ。
精々、華々しく散ってやろうじゃないか。先に逝った彼らに恥じぬように。これまでの全てに報いれるように出来るだけ悔しがって、苦しんで、悪を貫き通して死んでやる。
薄れ行く意識。神殺したちとの死闘の末に深手を負い、消えゆく命の中で俺は彼らを見ていた。
仲間たちと助け合い支え合いながら、共に信じ合いながら戦う彼らを見て、俺は思う。
かつて、俺には選ばなかったその道を進む彼らなら、きっとこの世界をより良いものへと導いてくれる。俺がかつての世界で成せなかったことを成し遂げてくれる。
そんな彼らに、俺はせめてもの思いを伝える。
『絆を尊べ。それは決して君たちを裏切らない。必ず最期を笑って迎えられるはずだ』
それは今、胸中に渦巻く数多の後悔からか。
それすら分からぬまま、俺はこの世界から消え去った。
要するにトキが好きなのです。
【補足】
うちのナナシは感情の希薄な慎重派の子です。なので厳密にサイコパスでなく、一般的な思考を持ちながらも過酷な環境や、生きる糧として何かに縋ったりする周囲の心情が理解できず拗らせているのです。