アイドル名 双葉杏
ふりがな ふたばあんず
年齢 １７歳
身長 １３９センチ
体重 ３０キロ
B-W-H ？ー？ー？
誕生日 ９月２日
星座 花も恥らう乙女座
血液型 B型
利き手 右
出身地 北海道
趣味 なし
「い、いやだっ! 私は働かないぞっ! アイドルだろうとなんだろうと…お断りだーっ!!
……え? アイドルになれば印税で一生楽に生きていける? ほ、本当!? は、話を聞かせてもらおうじゃないか」
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ねえ、プロデューサー。
杏がプロデューサーにスカウトされる前の話って、まだしてなかったっけ。
そっか。
じゃあ、ちょっと付き合ってよ。
別にどうもしないよ？
ただ、そういう気分なんだ。
昔話をしたい、さ。
……ん、ありがと。
全部話すよ。
私の、これまでの物語。
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私は、ごく普通の家庭のもとに産まれてきたんだと思う。
お父さんが居て、お母さんが居て。
私は第一子。長女だったんだ。
だからか知らないけど、とにかく溺愛されてたよ。
ハイハイするだけで可愛い、寝返りをうつだけで可愛い、ってね。
本当に、普通の家族だった。
おかしくなり始めたのは、多分あの時だった。
私が二人に連れられて、知能指数の検査をしに病院に行った時。
よく覚えてはいないけど、まあ、とんでもない数値を叩き出したんだろうね。
医者の人とお父さんとお母さんが、これ以上ないほど仰天するくらいには。
いつも以上に褒められたね。すごい、えらい、自慢の子だ、って。
それはもう嬉しかったよ。
自分のやったことで、親を喜ばせることができたんだから。
その日はデパートに行って、何でも一つ買ってあげる、って。
……うん、その通り。
このぬいぐるみを買ってもらったんだ。
とっても大事にしてたよ。ほつれたりしたらすぐお母さんに泣きついて、直してもらった。
今じゃあ、ものの見事にボロボロになっちゃったけどね。
それからは、両親はとことん教育熱心になった。
私に年不相応の本や参考書を買い与え、塾に行かせたりもした。
頑張ったよ。やればやるだけ、褒めてくれたから。
子供っていうのはね、親が全てなんだよ。神様と言ってもいいかな。
親に嫌われるのはこの世の終わり。親に褒められるのは至上の喜び。
プロデューサーにだって、覚えがあるでしょ？
だから、とことん頑張った。
でもね、そんな毎日を続けているうちに、だんだん褒められなくなってきたんだ。
これまでと変わらず頑張っているつもりだったのにね。
だから、もっと頑張るようになった。
机の上に向かうことしかしてなかったから、身体を動かす方にも力を入れた。
テニスとかのスポーツや、それこそダンスにも手を出した。
やりたいって言ったら、喜んで教室に行かせてくれたよ。
でも、それで褒められたのは通い始めの最初だけで。
すぐにまた、褒められなくなる状態に戻ってしまったんだ。
だから、今度は料理をやり出した。
最初はお母さんに教えてもらいながら。
すぐに一人で出来るようになった。
お父さんは「お母さんが作るよりおいしい」って褒めてくれたんだけど、お母さんはいい顔をしなかった。
その理由が分からなくて、ちょっと怖かった。
今考えてみれば、当たり前のことだったね。
次第に食卓には、私の料理しか並ばなくなっていった。
それからは、同じようなことの繰り返し。
掃除に洗濯。ゴミ出しや買い物。朝にお父さんを起こす。
お母さんに褒められるために、お母さんの負担を減らそうとして、とにかく頑張った。
だんだん、お母さんは笑わなくなっていった。
それでね、考えてみたんだ。
ひょっとしたら、私は必要以上に頑張っていたのかもしれない。
褒めてくれていたところが当たり前になってしまって、それで褒めてくれなくなってしまったのかもしれない、って。
だから、少しだけ手を抜いたの。
褒めてもらえるところを、一度に使ってしまわないように。
より長く、褒めてもらえるように。
……怒られた。
すごく、すごく怒られたんだ。
いつもの杏ちゃんはこんなことしないでしょう。どうして手を抜いたりなんてしたの。
そんな子は私の子じゃありません、って。
「お母さんの子じゃない」。
見放されたと思った。
必死に謝ったよ。
お母さんごめんなさい。お母さんごめんなさい。もうしません。許してください。
泣きながら縋り付いた。
それでも許してくれなくて、仕事から帰ってきたお父さんに泣きついた。
私はその後すぐに泣き疲れて寝てしまったけど、二人は夜遅くまで話し合ってたみたいだった。
お父さんとお母さんの仲が悪くなったのも、その頃からだったかもしれない。
その数ヶ月後に、お父さんが家を出て行った。
よくは分からなかったけど、お母さんと大喧嘩をしたらしかった。
その時にはもう、離婚まで済ませていたみたい。
お父さんは私の親権を取ろうとしていたみたいだけど、酷い話だよね。
そういうのは、得てして母親の方が強いんだ。
私には、お母さんしか居なくなった。
家事という家事は、私が全部やった。
お金はお父さんが振り込んでくれていたから、お母さんが働く必要もなかった。
お母さんに楽をさせてあげられてる。純粋にそう思った。
それでも、お母さんは私を褒めてはくれなかった。
それどこか、真逆のことが起こり始めたんだ。
小さな小言から始まって。
ビンタ。
髪を掴んで引っ張る。
熱水や冷水のシャワーを浴びせる。
血が出るようなことはされなかったけど。
……うん。立派な虐待。
でも、知識としては当然のように知っているはずのそれに、私は気付かなかった。
不思議だよね。
難しい問題はスラスラ解けるのに、こんな簡単な事は分からなかったんだ。
お母さんがそうなってしまったのも、当然といえば当然だと思う。
多分、最初は本当に、私はお母さんにとって自慢の娘だったんだ。
でも、私はやり過ぎちゃった。
お母さんの居場所を。役割を。奪ってしまったんだ。
そりゃ怒るよね。
でも、私は同時に、自慢の娘でもあり続けた。
自分の居場所を奪ったのが腹立たしくて、でも、何処に出しても恥ずかしくない完璧な娘。
素直に喜べるはずもないけれど、素直に怒れるはずもない。
だから、ああなっちゃったんだと思う。
そして、その2つの感情が混ざって、ぐちゃぐちゃになって、どうしようもなくなった時。
私は、殺された。
私は確かに生きているけれど、あの頃の私は。
お母さんの自慢の娘であった、双葉杏は。
その時、完全に。完璧に。跡形もなく、殺された。
凄かったよ。
鬼みたいな顔してさ、息を荒らげて。
私の首を絞めたんだ。
勿論苦しかったし、怖かったけど。
何よりも、悲しかった。
何がいけなかったのかな、どこで間違えちゃったのかな、って。
そんな顔をさせて、ごめんなさい、って。
泣きながら、それだけを絞り出してた。
目が覚めると、病院のベッドの上だった。
知らない天井だ、ってやつだね。
私が死ぬ直前にお母さんが我に返ったみたいで、救急車で運ばれたんだって。
お母さんはそのままお縄にかかったよ。
警察の事情聴取とか、そういう面倒なのは、私の精神状態がどうのこうのであまりされなかったな。
その後は、只々ぼーっとしてたよ。
何もすることが無くなっちゃったからね。
黙ってれば服は取り替えられるし、食事は出てくるし、洗濯だってされる。
精々、これは確かに嫌になるかも、って、たまに苦笑するくらいかな。
本当に、なんにも無くなっちゃった。
しばらくして退院したんだけど、それからはよく覚えてない。
もう、どうでもいいやー、って、なっちゃってたんだ。
ずっとぼーっとしてて、気付いたら目の前にお父さんがいて。
多分、謝ってたんだと思う。
後は、一緒に暮らそう、みたいなこと言ってたのかな。
でもさ、もう、どうでもよかったんだよ。
だからさ、せめて精一杯笑いながら、言ったんだ。
もう、放っておいて。
私は東京のアパートの一室に住むことになった。
もう、地元には居られる感じじゃなくってさ。
お金は、お父さんが変わらず振込を続けてくれたから大丈夫だった。
それからは、プロデューサーもよく知ってる杏になったよ。
ぐうたらで。
面倒くさがりで。
ゲームばっかりやってて。
仕事なんて大っ嫌いの、双葉杏にね。
だって、理由が無いんだもん。
私が頑張ってたのはね、褒めて欲しかったから。
それだけなの。
だから、もう。理由がないの。
掃除もしない。
洗濯もしない。
料理だってしない。
ずっと画面とにらめっこ。
楽しいか、と言われれば、滅茶苦茶楽しかった。
だってさ、レベルを上げるだけで、皆褒めてくれるんだよ。
すごい。かっこいい。頼りになる。ってね。
あれだけ頑張ってもダメだったものが、こんなに簡単に手に入るなんて。
麻薬みたいなものだったよ。杏にとってはね。
どんどん依存していったし、それを悪いこととも思わなかった。
ギルドの皆の話に付いていくためにアニメを見始めて、すぐにハマった。
そのままずるずるとオタクになっていったよ。
それでね。
そんな怠惰極まりない生活を始めて、数ヶ月後かな。
きらりが、隣に引っ越してきたんだ。